Psiholog Psihoterapie

Am primit cateva intrebari de la cititorii newsletter-ului vizavi de un articol mai vechi, despre “a cere”.

Comentariile cititorilor au fost: “Am cerut si nu am primit nimic, ce pot sa fac?” sau “Atunci cand cer, mi se spune ca ceea ce doresc eu nu este important”.

Am recunoscut aceste intrebari pentru ca le-am primit de multe ori in cadrul workshop-urilor.

Se pare ca, nu in mod intamplator, a cere a fost tema considerata cea mai utila in timpul workshop-urilor pe care le-am sustinut pana acum, daca iau in considerare feedback-ul participantilor.

Aparent toti cerem, dar in momentul in care am intrebat unii participanti in ce fel cer, raspunsul a fost foarte departe de o cerere clara, neechivoca si care sa il lase pe celalalt liber in raspunsul sau.

Am ales sa scriu despre acest lucru folosindu-ma de un dialog imaginar intre mine si un client imaginar.

Insa inainte de a trece mai departe, as dori sa subliniez ca dialogurile de mai jos nu reprezinta redarea unei consultatii reale avute cu un client sau cu mai multi, ci reprezinta aspecte teoretice si puncte de vedere personale, redate in forma unui dialog imaginar cu un client imaginar. Confidentialitatea este o obligatie esentiala pentru un psiholog.

Mai jos, dialogul imaginar:

- Am vazut ca spui pe site-ul tau ca a cere este o tehnica care poate aduce armonie in cuplu. Ce pot sa fac atunci cand cer, dar e degeaba, nu primesc nimic din ce eu cer? Chiar mai rau, atunci cand mi se raspunde, imi spune ca ceea ce cer eu sunt lucruri neimportante si ca sunt lucruri mai importante pe lumea asta? 
- Poti sa dai un exemplu de un lucru pe care l-ai cerut?

- Da, am cerut afectiune, dar nu am primit nimic.

- Cum ai cerut afectiune?

- I-am spus: “tu nu esti niciodata tandru”.

- Am inteles, deci pentru tine, a face un repros echivaleaza cu o cerere. Nu te incurajez sa exprimi nevoia ta de tandrete in acest fel pur si simplu pentru ca in raspunsul lui, celalalt va identifica exact anumite momente cand a fost tandru, de genul: “cum nu sunt niciodata tandru, nu mai tii minte acum trei zile cand ti-am adus flori, cum poti sa spui asa ceva?”.

- Bine, am incercat si altceva.

- Ce?

- I-am oferit ceea ce aveam eu nevoie, sperand ca in virtutea unei reciprocitati, el va intelege si imi va oferi si el ceea ce am eu nevoie.

- A oferi ceva sperand ca vei primi e o modalitate destul de neinspirata de a cere. Uneori poate ca sugestia va fi inteleasa, dar din experienta pot sa iti spun ca celalalt va primi foarte multumit ceea ce ii oferi tu si atat, in timp ce tu vei ramane frustrata si furioasa pe el ca nu primesti nimic din ceea ce vrei, dupa ce tu i-ai oferit din timpul si efortul tau.

- Bine, dar nu am facut numai reprosuri si tot degeaba.

- Ce vrei sa spui?

- I-am spus: "bine, daca nu vrei sa fii afectuos cu mine, inteleg ca poate nu mai esti interesat de mine si esti indragostit de altcineva, nu vreau sa stau in calea fericirii tale".

- Orice cuvant pe care il spunem creeaza o imagine in mintea persoanei cu care vorbim. Putem vorbi in acest fel de o adevarata “gramatica relationala". Cum te ajuta pe tine sa ii faci aceasta sugestie “daca esti indragostit de altcineva” sau “daca nu mai esti interesat de mine”? Te invit sa observi ca aceasta formulare este o adevarata sugestie pe care o faci, nu ceea ce tu vrei de la el. Inteleg ca tu te astepti ca spunandu-i acest lucru, el sa se simta atentionat si tu sa primesti ce ai nevoie, dar cuvintele alese nu mi se par tocmai potrivite, tocmai pentru ca ele reprezinta o sugestie si nu cred ca vrei sa se intample cu adevarat lucrurile pe care le sugerezi.

- Dar cand mi-a spus ca "sunt alte lucruri mai importante pe lumea asta"?

- Imi dau seama ca poate fi descurajant sa auzi asa ceva, dar ceea ce ne ramane sa facem in aceste situatii este sa ne pozitionam clar cu cererea noastra, de exemplu: "da, inteleg ca pentru tine sunt si alte lucruri mai importante, dar pentru mine, acest lucru este foarte important, nu altul".

- Bine, dar totusi am pronuntat cuvantul “tandrete”, nu ar trebui sa inteleaga si el ca asta e ceea ce vreau?

- Exista un principiu in vanzari care este valabil si pentru relatia de cuplu, anume sa faci o propunere atat de precisa, de exacta, care sa contina toate elementele (pret, conditii contractuale, termene de plata, etc.) de care celalalt are nevoie pentru a spune "da". Ca si in vanzari, in relatia de cuplu si, de altfel, in oricare relatie, celalalt are nevoie sa stie exact ceea ce ii ceri. Tu cand ii spui ca ai nevoie de afectiune, acest termen este unul foarte general, cu intelesuri diferite pentru fiecare dintre noi. De exemplu, cand eu spun ca am nevoie de afectiune, sunt responsabil sa definesc termenul: "Ce inseamna afectiune pentru mine?" Sa spunem ca pentru mine, afectiune inseamna sa fiu imbratisat. Dar de cate ori pe zi am nevoie sa fiu imbratisat? Nu stiu daca iti poti da seama acum de cat de mult difera: “Nu esti tandru” cu “Am nevoie sa ma imbratisezi de 3 ori pe zi”.

- Nu e putin exagerat sa cer atat de exact?

- Daca te gandesti la alternative, cu siguranta nu cred ca o sa consideri ca a face un repros sau a oferi ce ai nevoie sunt alternative mai putin exagerate decat a cere exact...

- Si daca cer clar si exact si tot nu primesc ce am nevoie?

- In primul rand, nu te incurajez sa iti imaginezi ca "a cere" in acest fel nu va functiona, inainte sa pui in aplicare. Cu toate acestea, in mod des ne auto-sabotam in acest fel: refuzam sa incercam lucruri noi pentru ca ne imaginam ca nu vor functiona.
In al doilea rand, in momentele cand nu primim ceea ce avem nevoie, tot ceea ce putem sa facem este sa ne respectam pe noi insine, sa cerem corect, crescand probabilitatea de a primi ce avem nevoie si in cele din urma sa cautam ceea ce dorim acolo unde putem primi, acolo unde exista disponibilitatea de a oferi.

Autor: Psih. Radu-Nicolae Cocea